내가 열 살 때 아이가 여자가되기 시작했습니다. 아빠가 눈치 챘고 제대로 고맙다: 그는 나를 만지고, 자위하기 시작했고, 그는 나에게 오럴 섹스를했고, 나를 만지도록 만들었다. 언니가 태어나 기 전 XNUMX 시경까지 반복되었습니다. 나는 그것을 좋아했지만 동시에 죄책감을 느꼈다. 우리 아빠는 우리 엄마의 것이고 내가 그녀를 속이고 있는가? 나는 가족의 행복을 깨뜨리는 여주인처럼 느꼈다. 동시에 저는 아버지 없이는 섹슈얼리티를 가질 수 없을 것이라고 생각했습니다. 그녀는 오지 않았다., 그것은 나 자신이라는 것이 실제로 좋은 것입니다. 보여 주는, 나는 열 살 때 오래 전에 그것을 알았어 야한다고 생각했습니다. 당시 나는 그것이 나쁘거나 안된다고 생각하지 않았고 반대로 우리 가족이 얼마나 모범적인지 생각했습니다. 물론 아무에게도 말하지 않았습니다. 제가 학교에서 나빠져서 신경증에 걸리기 시작했을 때 부모님이 저를 의사에게 보냈습니다. 정류 된. 의사와 함께 나 동기 부여 된통제 할 수 없게 경련하려는 충동을 제어하기 위해 매일 그들이 내 안에서 그것을 보지 못할 때 나는 왕관을 얻는다. 그리고 의사가 전학을했다고 그녀는 말했죠. 제가 한 달 동안 지속된다면 XNUMX 개의 왕관을 가질 수있을 거에요! 그 당시 나는 그것이 정상이라면 아무도 내게 돈을 지불하지 않을 것이라고 스스로에게 말했다. 나는 자신을 통제하려고 시작했다 힘에. 어느 정도까지, 그것은 효과가 있었다.

스무 살에 나는 난잡했습니다. 나는 하룻밤 동안 소년들을 바꿨다. 내가주지 않으면 그들이 나를 좋아하지 않을 것이라고 생각했다. 나는 또한 그들을 지배하는 것을 좋아했습니다. 그동안 세 번 강간을 당했지만 책임이 있다고 생각했습니다. 나는 아무에게도 말하지 않았다. 나는 그 소년들과 아무데도 가지 말았어야했다.

서른 살 때 남편을 만났습니다. 지난 XNUMX 년 동안 섹슈얼리티는 역전되었습니다. 이제는 변화해야 할 내용이 많지 않습니다. 우리의 관계는 고통받습니다.

XNUMX 년 전 나는 침묵을 깨고 아버지 께 편지를 썼습니다. 나는 온 가족에게 XNUMX 년 전에 우리 가족에게 일어난 일과 그것이 나를 어떻게 아프게했는지 설명했습니다. 아빠는 자신이하는 일이 제 자신의 이익을위한 것이고 그것이 저를 해칠 수 없다고 가장하셨습니다. 엄마는 다시는 아무것도 듣고 싶지 않습니다. 내 오빠는 걱정을 충분히하셨습니다. 거의 믿을 수없는 간호사가 유일한 관심을 보였다. 적어도 그녀는 그것을 피했습니다.

XNUMX 년 전 저는 제왕 절개로 딸을 출산했습니다. 산부인과 병원의 일부 직원의 행동으로 나는 다시 학대를 느꼈고 아마도 XNUMX 주 내내 울었을 것입니다.

곧 마흔이 될거야. 그 사건 이후 XNUMX 년이 지났지 만 여전히 무섭습니다. 우리 딸에 대해, 할아버지와 함께 그녀를 혼자 남겨두면 그녀를 해치지 않을까요? 학대의 피해자도 그들을 학대하는 것으로 알려져 있기 때문에 의도 치 않게 그녀를 해치지 않겠습니까? 나는 국경 문제, 정신 신체적 질병이 있고, 또 무엇을 알고 있는지, 설명조차 할 수없는 것이 무엇인지, 현재 삶에 부정적인 영향을 미치는 것은 무엇인지 알고 있습니다. 그런 오래된 문제는 더 이상 나에게 영향을 미치지 않는다고 스스로에게 말합니다. 그러나 그 반대는 사실이며 나는 마침내 괜찮을 것이라고 결정합니다.

강간과 아동 학대 피해자를위한 자조 단체 모임에 처음으로 참석합니다. 처음으로 저와 같은 경험을 한 사람과 이야기를 나눌 수 있습니다. 나는 내 자신 사이에서 느낀다. 시작이며, 계속되고 행복한 결말이 되길 바랍니다. 지금은 손가락을 꼬고 있습니다.